Русское Агентство Новостей
Информационное агентство Русского Общественного Движения «Возрождение. Золотой Век»
RSS

Жлобы и гопники Её Величества

6 756

Власть паразитов намеренно опускает население в дикость и безкультурье

Во всех странах есть слой людей культурных и образованных и пока ещё более многочисленный слой малообразованных и безкультурных. И это вина не людей, а некомпетентной власти. Замечательный рассказ о жизни таких людей в Англии...

 

Пролетарии всех стран

Автор – Алексей Ковалёв

Предисловие

Это довольно старый текст из Exile, реально самой крутой московской газеты, существовавшей только потому, что дебилы из Минпечати не знали ни слова по-английски. Если кому хватит терпения и mad language skillz, могут прочитать максимально подробную историю Exile в Vanity Fair (вот она же на русском). Только песня совсем не о том, а о том подвиде британской фауны, который особенно активизируется во время футбольных матчей, вот как сейчас.

Власть паразитов намеренно опускает население в дикость и безкультурье

Да, это они, родимые. Chavs, neds (шотл.), skangers (ирл.). Пролетарии всех стран, объединившиеся. Дорогая редакция давно искала повод перевести эту экзайловскую статью, и вот, пока её герои заседают в пабе напротив, размахивая красно-белыми флажками, наконец собралась с силами. Фактура здесь местами устарела – например, пабы уже не закрываются в 11 вечера, чоткие пацанчики ходят в Kappa, да и само слово, о котором речь, уже употребляется разве что в ироничном смысле (чаще можно встретить louts или yobs) – но в целом всё как есть, хотя и с поправкой на великие глаза интеллигентского страха перед стихийными народными массами.

Гопники Её Величества

«Откуда у русских такие странные стереотипы о нас, британцах, и почему правда гораздо хуже…» Аспи Пахарс.

У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы – полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.

Потом ещё есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.

Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса ещё можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.

Жлобы и гопники Её Величества

Ещё 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса – типа меня. Мы не как русские – вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности её ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще всё, что может предложить мир. Как давно сказал Сесиль Родс, «Всегда помни, что ты – англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему – объясняю ниже.

Описанный тип – это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве.

Потому что истинная Британия – это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединённое Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешёвый фастфуд, прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире – современная Британия. Чав – король джунглей Бухой Британии.

Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно – года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жильё»), другие – что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных – «Cheltenham Average» («быдло челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам.

Жлобы и гопники Её Величества

Все вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sun назвала его «лохотроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретённую славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин.

А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают – класс и деньги связаны, но не всегда. Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он – всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура всё время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз – имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным».

Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но, если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идёт взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешёвого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдёт заточит жирный кебаб и пойдёт искать, с кем бы помахаться.

Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощёной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма. Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удаётся при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.

Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдаёт истинную чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано – со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться.

У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было ещё до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными паками-террористами».

Власть паразитов намеренно опускает население в дикость и безкультурье

По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всём её «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах – лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешёвую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»:

Э, ты чо на мою тёлку пялишься?

Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой?

И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи – и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии ещё хуже).

Ещё один устрашающий феномен – это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы – феерически неизобретательные путешественники. Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару – вы обязательно найдёте там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений. Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадёжно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом).

Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьёй: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орёт на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то пере…бу!».

Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдло, одержима чавами – несмотря на то, что её основная аудитория состоит именно из них. На её страницах идёт постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun.

Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения – аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис – чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица).

Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили.

Жлобы и гопники Её Величества

Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодёжи).

Сынок, поздравляю с первым приводом!«Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему. Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадёжного хулиганья, которые околачиваются на перекрёстках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешёвых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны».

Ещё хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы. Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчёт в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит ещё больше – это гомосеки и чёрные).

Жлобы и гопники Её Величества

Штука в том, что, если вы проведёте буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезёт быть приглашённым в гости к читателю Daily Mail, вы поймёте, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире. Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьёте себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек. – прим. дор. Ред.), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведёте парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.

Ну или переедете жить в Россию.

 

Как стать ЧАВом

 

Примечание к предпоследней картинке («Поздравляю с первым приводом, сынок!»)

ASBOAnti-Social Behaviour Order – что-то вроде строгого предупреждения, выдаётся в основном за хулиганку вместо задержания. По идее, при рецидиве с незакрытой азбой можно уехать на отдых. Но, поскольку цугундер и так переполнен, магистратские суды предпочитают на это дело забивать, поэтому на целевую аудиторию азбо не имеет ровным счётом никакого воспитательного воздействия. Многие их прямо-таки коллекционируют. Последняя картинка (I grew up on an Estate too): игра слов. Estate – это загородное поместье, в котором рос нынешний премьер-министр Дэвид Кэмерон, типичный тори, в наших терминах – потомственная золотая молодёжь. Сама картинка – пародия на его попытки быть ближе к народу, притвориться, что он тоже из «эстейтов» (council estate = «муниципальное жильё для малообеспеченных категорий населения», амер. projects. Проще говоря, хрущобы, где и плодятся герои данной статьи).

UPD: интересное и иллюстрированное мнение очевидца

И постскриптум: дорогая редакция заметила, что на этот пост всё чаще стали ссылаться читатели, не знакомые с художественным приёмом гиперболы, в королевстве никогда не бывавшие, а англичан видевшие только на картинках. А ссылку на пост дают со злорадным комментарием в духе «сраная бриташка катится в сраное говно» – типа, ах, как хорошо, что не только у нас в подъезде насрано. Дорогие мои, чтобы мы так деградировали! Вы попробуйте с соседом в лифте поздороваться. А простейшая транзакция даже в самом занюханном ларьке на углу включает в себя не менее трёх please и двух thank you. В магазинах не хамят и не обсчитывают, на тротуарах не паркуются, собаками на детских площадках не срут – список можно продолжать бесконечно. Нам до такой «деградации» ещё лет триста газоны стричь.

Источник

 

 

Более подробную и разнообразную информацию о событиях, происходящих в России, на Украине и в других странах нашей прекрасной планеты, можно получить на Интернет-Конференциях, постоянно проводящихся на сайте «Ключи познания». Все Конференции – открытые и совершенно безплатные. Приглашаем всех интересующихся…

 

 

Дополнительные материалы о жизни в Европе

Видео

«Как живёт Франция»

«Как живёт Норвегия»

«Как живёт Швеция»

«Финская ювенальная юстиция»

«Как живёт Германия»

Статьи

Запирать двери и заряжать ружья!

В Венгрии 40% населения уже бедняки!

За бортом жизни в Америке

Евроинтеграция без грима

Реквием по моей деградирующей нации

Жизнь в Англии: квартирный вопрос

За испанским забором трава зеленее?

Вы ещё не уехали в Европу?

Почему я не люблю Штаты

В Бельгию не хочется

Америка – страна нищих и рабов

«Богатая» Европа беднеет на глазах

Желающим жить на Западе посвящается

О чистых помыслах и грязных намёках

Париж как он есть

Немытая Европа и чистая Русь

США – страна шулеров и аферистов

Европа похожа на большую свиноферму

Как живётся в Англии?

Германия вымирает

Нация фастфуда – массовые проблемы

Военные преступления США за 400 лет

Вся Япония – это один «отряд 731»

Просвещённый Запад стремительно дичает

Немного правды о Японии

Немного правды об Англии

 

Поделиться: